Фото прикол лицо

Кликните на картинку, чтобы увидеть её в полном размере

Нудисты, натуристы фото Нудистский пляж в Дивноморске


фото прикол лицо

2017-10-17 09:33 Вот такая девчонка 18 фотографий обнажённого тела специально в рубрику Девушки, фото сессии Читаем, улыбаемся, в комментах добавляем свои Попадутся бабаяны не обессудьте, не




Два часа ночи. Трёхлетняя дочь только что вылезла из кроватки и заявила, что выспалась. Мать говорит: - Сейчас ночь, все кругом спят. - Не волнуйся, мамочка, я сейчас поору, и все проснутся!


Во имя Отца и Сына и Святого Духа, ENTER!






Каким бы ни был подлым я и гадким, Но посвящу свой краткий стих Гигиеническим прокладкам- Я не могу существовать без них!


ПАСПОРТИСТКИ Паспортистки - на мигрантском сленге девушка, выбравшая эмиграцию через замужество. Живя много лет в Западной Европе, я имел возможность пообщаться с десятками паспортисток и суммировать их опыт. 1. Начнем с жизненных реалий. Успешный, симпатичный, уверенный в себе западноевропейский мужчина женится на красивой, успешной западноевропейской женщине. Успешные немцы женятся на красивых и умных немках, англичане на англичанках и т.д. Женятся на тех с кем они говорят на одном языке, шутят одними шутками, учились на одних учебниках и смотрели одни и те же мультики. Даже многочисленный западный средний класс, состоящий из врачей, инженеров и юристов очень востребован местными невестами и выбор у среднеклассовых мужчин весьма велик и без мигранток. Хорошим примером может послужить брак Кристины Орбакайте со стоматологом из США. Т.е. если вы не дочка Аллы Пугачевой, то рассчитывать на брак с американским врачом, в общем-то, будет неразумно оптимистично. Удел паспортисток - это не самый образованный, изрядно поистрепавшийся работяга, обремененный всеми возможными комплексами, которому местные девушки дают раз в год или не дают вообще. Единственный способ для них обрести секс, теплоту и подобие уважения - это начать листать каталоги невест из развивающихся стран. 2. Итак, наша паспортистка начинает активно строить удаленные отношения по переписке и розовые замки о принце Чарльзе, пентхаусе в центре Мюнхена и дачке на Коста-Дорада. Иные решают посетить страну потенциальной миграции по краткосрочным визам и выбирать прям на месте. Так или иначе, но очень скоро паспортистка понимает, что если замуж, то выбирать особо не приходится, нужно брать любого, кто согласен, да и срок визы истекает. В конце концов, она же не любовь ищет, а паспорт. А он ото всех мужчин одинаковый. И выходит! Слезы радости, поздравления и свадебная церемония, купленая на ярмарке для новобрачных со скидкой и рассрочкой на восемь лет. 3. Начав жить со своим новым мужем, паспортистка (зачастую весьма образованная и амбициозная дама) понимает в какой ..опе она оказалась. Муж-строитель, закончив смену на дорожных работах, возвращается домой с упаковкой пива, не снимая робы упирается в телек и за пару часов высасывает все шесть банок. Идет в спальную исполнять супружеский долг, сопровождая действие не нежными словами, а пивной отрыжкой, а отвыслый живот больно бьет под солнечное сплетение. Но опять же, это если повезет и встанет. Да, кстати, у него будет еще масса невиных мужских хобби, типа дорогие тачки или мотоциклы, компьютерные игры, которые отнимают уйму денег и времени. 4. Мда, но давайте, кстати, не забывать, что у мужа также будут родственники и друзья. Которые совершенно искренне будут считать нашу паспортистку человеком второго сорта, которую облагодетельствовали и позволили сбежать из жуткой страны третьего мира, где и еды-то на всех не хватает. Они будут постоянно ее спрашивать нравится ли ей в Европе, причем таким тоном, что нужно упасть в колени спрашивающему и благодарить, как будто это лично его заслуга, что так хорошо. 5. Но сжав зубы и забыв амбиции, наша паспортистка учит язык, ходит на какие-то профессиональные курсы бухгалтеров и постепенно ассимилируется во враждебном обществе на фоне постоянных семейных скандалов. Изменяет два раза в неделю, где в постели между соитиями выплакивает своему любовнику все обиды на жизнь. Любовники, конечно, больше двух сессий не выдерживают и меняются как перчатки. Через пару лет она находит кой-какую работу в супермаркете, короче, выживает. И если случилось чудо и муж, наигравшись, не выгнал ее до получения гражданства, то .... вот он долгожданный паспорт! Ну, думает, щаз заживем! Жизнь-то налаживается! Оценив цифры своей зарплаты малобюджетного ассистента учителя, она с радостью обнаруживает, что вроде как на жилье, еду и зубную пасту хватает, вздыхает с облегчением и гордо кидает вусмерть опостылевшему мужу "Ухожу!". Муж от радости покупает ящик шнапса, закатывает банкет, падает мордой в салат, а когда просыпается, то и дом пустой. Повезло, короче. 6. И начинает наша паспортистка жить самостоятельно. Самостоятельность облегчения не приносит, потому как выясняется как она сильно ошиблась в расчетах. Она хоть и прожила несколько лет в Европе, но и не догадывалась сколько же всего нужно платить. Местные налоги, радио/телевидение, газ, свет, вода, страховки, ремонт машины и т.д. и т.п. При муже-то все эти расходы были не видны и решались, как бы, сами собой. Да она и не знала, что эти расходы вообще существуют. А оно эка вон как.... И если раньше любовники слушали истории на тему мужа, то теперь репертуар изменился и перед трахом, во время траха и после траха они слушают как все невозможно дорого и как жить дальше. Короче, дай денег. Тут, конечно, редко кто выдерживает больше одного сеанса. 7. Паспортистка лихорадочно ищет кредиты, пытается как-то оптимизировать расходы, при этом стараясь ни в чем себе не отказывать. Ну не для того же она в Европу приезжала, чтоб в убожестве жить. Сумма кредитов растет и очень скоро зарплаты хватает только на проценты. Ну и что делать? Правильно! Выходить замуж! ... и начинается второй круг нашей истории.